|
Забавные байки
|
|
| Лирро | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 16:14 | Сообщение # 16 |
 Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Шкаф
Эта смешная история произошла очень давно – тогда я, молодой студент застрял на каком-то празднике у друзей по общаге. Празднование слегка затянулось, недели на две где-то. Но не в этом дело, прикол в том, ближе к финалу наших гуляний мы придумали прикольное развлечение – вышвыривать из окон предметы мебели и смотреть, как они переживают полёт…
И вот, в тот знаменательный миг когда три в попу пьяных товарища пропихивали в окно 4-ого этажа немаленький такой шкаф, к нам в комнату ворвался очень недовольный комендант общежития…
Естественно, что скандал был грандиозный, над всеми повисла угроза отчисления… Что самое смешное (уж не знаю как ЭТО прокатило? походу мы кого то сильно развеселили) всех спасла объяснительная, в величайших муках рожденная совместными усилиями.
«Мы Такие То, делали влажную уборку в помещении. Для этого шкаф был поднят с пола. Но получившийся в результате неожиданного открытия двери комендантом общежития сквозняк столкнул нас с места, и мы выронили шкаф в окно…»
Добавлено (16.06.2013, 16:14)
---------------------------------------------
Объяснения
Волею службы мне приходится каждый день разгребать объяснительные наших студентов. Со временем я понял, что это очень увлекательное дело! Вот избранные перлы из моей коллекции (не редактировались):
- Я вышел в туалет без спроса во время занятий для того чтобы справить естественные человеческие надобности.
- Я не присутствовала вчера на занятиях потому что за день до этого, когда я гуляла с собакой я слишком много выпила (почти без алкоголя) и из-за этого не смогла утром проснуться.
- Я не вернулся из туалета на урок математики потому, что когда я это делал, я нечаянно защемил ширинкой то чем я это делал…
- Я и Анатолий не пришли на первую пару потому, что застряли в туалете, Анатолий ногой, а я головой.
- Когда я добиралась до учебы на маршрутке, я получила дверью по уху, и мне пришлось обратиться к врачу.
- Меня выставили из кабинета химии за разглашение очевидной информации. Я сказала Зинаиде Григорьевне, что она старая, занудная маразматичка, а она, почему-то обиделась!
- Мы залезли в спорт зал в не урочное время для того, чтобы улучшить свою физическую форму, а если точнее, то немного поспать…
- Заявляю, что отказываюсь участвовать в субботнике из-за того, что я не дочь олигарха и у меня НЕТ ДЕНЕГ на новые шпильки, нарощенные ногти и волосы.
- Мне врачи запретили поднимать что либо тяжелее ста грамм и по этому я не ношу на занятия учебники и прочие ненужные вещи.
- На сегодняшний день телефон – это продолжение личности человека! По этому я не могу с ним расстаться ни на секунду. Это как кусок себя оторвать!
- Дело в том, у меня в голове живут тараканы, а не мозг и мне НЕЧЕГО делать в вашем институте! Потому что вы пока не научились учить тараканов.
Сообщение отредактировал Лирро - Воскресенье, 16.06.2013, 16:14 |
| |
| |
| Арес | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 16:34 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Соискатель
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Пить будите?
существенно) именно тогда и случилась эта смешная история.
Частенько, в моменты бурных, студенческих гуляний я задерживался и общежитие запирали. По сему, иногда мне (да и не только мне) приходилось прикидываться альпинистом – то есть, карабкаться по балконам в родную комнату, благо, балконы до пятого этажа были зарешечены.
И вот, в очередной раз, перегуляв с соседями по комнате и опоздав к закрытию, пришлось нам карабкаться к себе домой. Я лез первый, в карманах 2 бутылки водки. Дорога давно обкатана, залезли без проблем, в общем, ничего примечательного. Только с утра я, да и еще пол общаги чуть не померло от смеха.
Далее, рассказ знакомой девушки, живущей на четвертом этаже:
- Стоим мы с подругой возле открытого балкона, курим, беседуем, на часах 2 часа ночи…
- Вдруг, на решетке появляется «человек - паук», останавливается, достает из кармана куртки бутылку, скручивает крышку и жадно присасывается к горлышку!
- Занюхав рукавом, человек-паук орет вниз: Пацаны, пить будете? Не, мы на верху выпьем (отвечают ему голоса снизу).
- Паук, молча полез наверх.
- Чуть позже, мы с подругой замечаем еще двух не трезвых «пауков», ползущих тем же путем и мирно рассуждающих о том, что они не готовы к сессии, и как бы первый опять не уполз выше своего этажа…
|
| |
| |
| Лирро | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 17:18 | Сообщение # 18 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Два предмета
В военкомате на призывной комиссии психолог беседует с призывниками:
- А если бы посреди ожесточённого боя перед вами вдруг предстал весь в сияющих доспехах славянский бог войны Перун? Что бы вы у него попросили? Только два предмета!
Призывник 1: - Снайперскую винтовку и удачу...
Призывник 2: - Поддержку артиллерии и нескончаемый запас патронов...
Призывник 3: - Во-пегвых, шапку-невидимку... - пауза, работа мысли. - А во-втогых - сапоги-скороходы...
|
| |
| |
| Арес | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 17:21 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Соискатель
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Гонки
В армии моя рота регулярно заступала на боевую службу. В казарме обычно оставался резерв - 10-15 человек. Обычно это уставшие от службы, больные или не имеющие допуска к оружию бойцы. Офицеры часто уходили домой и мы были предоставлены самим себе...
- Мужики давай устроим гонки!
- Давай!
Сказано - сделано!
Трасса - взлетка. (для не служивших, взлетка - это длинный коридор в казарме)
Болид №1 - тележка из Ашана. Мотор мощностью 1 дух и экипаж 1 дембель. Из средств обеспечения безопасности пилота: штаны, китель, армейский шлем "сфера"
Болид №2 - грузовая тележка. Мотор мощьностью 1 дух и экипаж 1 хромой дембель. Из средсв обеспечения безопасности пилота штаны, китель, бушлат, армейская каска, зимние перчатки.
Первый и второй заезд выигрывает Болид №1 из ашана. Причина победы - болид значительно легче. Производится глубокая модернизации болида №2, мощность двигателя возрастает до 2 духов.
В третьем заезде победителя выявить не получилось из за отсутсвия фотофиниша. На стартовую позицию выкатывается болид №3
Болид №3 - компьютерное кресло на колесиках. Мотор мощностью 1 дух. Экипаж 1 дембель-каптер. Для борьбы с лишним весом пилот не надевает штанов и кителя. На голое тело одеты средства защиты - растегнутый бушлат и каска на зимнюю шапку. Для психологического давления на противников взят музыкальный инструмент класса "боян"!
Дан старт, с громогласными звуками играющего бояна вперед вырывается болид №3! Он набирает скорость, дверь в казарму открывается, дневальный подает команду "СМИРНО! " компандиру части полковнику "ФАМИЛИЯ". Болид №1 и №2 резко останавливаются, экипаж и духи выполняют команду дневального и стоят по стойке "смирно". Дух болида №3 опускает кресло и встает по стойке "смирно". Дембель-каптер в трусах и каске, проезжая мимо полковника, не забывает отдать воинское приветсвие старшему по званию и уезжает вдаль по взлетке.
|
| |
| |
| Лирро | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 19:10 | Сообщение # 20 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Сало
Ехал я как то в поезде в командировку в Ижевск, со мной ехали два майора из химических войск, ну как обычно пятое-десятое, познакомились, пузырёк организовали, закуска кончилась на первой бутылке. Я тут вспоминаю, что жена мне сальца в дорогу положила и достаю шмат сала на стол. Тут один майор меняется в лице, говорит, мол прибереги, в дороге пригодится и уходит в ресоран-вагон за закуской. Спрашиваю второго майора, он чего мусульманин? Нет, говорит и рассказывает такую историю. Во время прохождения службы прислали им лейтенантика молодого и настырного, правильного так сказать, да к тому же поставили завскладом. И решили они приколоться. Взяли они две трехлитровые банки, одну пустую, другую с водой и пошли на склад. Приходят и говорят - налей нам три литра спирта, фильтр надо почистить. Тот пальцем покрутил у виска и сказал, что командир части категорически запретил спирт выдавать. Ну, я говорит эти фильтры при тебе промою, достает фильтр, заранее известным только им составом промоченный и говорит давай срочно. Лейтенанту интересно стало налил банку и говорит - только при мне.
Тогда ещё старлеи, заявляют процесс химический вони много будет пойдем на улицу. Сказано сделано, во время переноски оной банки со спиртом та на улице незаметно благополучно меняется на банку с водой, кладётся фильтр, идёт реакция, вонь - фильтр чистый. Не знал летеха, что этот фильтр обычной водой чистится и в реакцию с ней вступает.
А причём здесь сало? спрашиваю, эээх поехали на выходные на дачу вдвоём с этой банкой спирта, а по прибытии оказалось, что из закуски лук с огорода и 2 кг сала, после этого мы уже лет пятнадцать сала не едим...
|
| |
| |
| Арес | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 19:11 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Соискатель
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Схватка
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же раздолбая. И вступить с ним в рукопашную схватку.
|
| |
| |
| Лирро | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 19:41 | Сообщение # 22 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Прапорщик и Майор
Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части - Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост № 1 находится напротив стола дежурного (или наобарот?). Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и докладывает:
- Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слушает.
В ответ:
- У вас там постарше и поумнее никого нет?
Прапор протягивает трубку майору. Тот:
- Дежурный по части майор Дубина.
Хохот в трубке долго не прекращался.
|
| |
| |
| Арес | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 21:29 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Соискатель
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Училище Подводного Плавания
Один мой знакомый поступил в Училище Подводного Плавания, что под Питером. Вот как он сдавал вступительные экзамены:
Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т. п. Потом был экзамен по физкультуре: зачеты по ОФП, бегу и плаванию. Мой друг сдал все, кроме плавания (ну плохо у него получается). И вот построили всех абитуриентов в бассейне (благо плавание - самый последний). Вышел начальник приемной комиссии - бравый такой каперранг при полном параде. И командует выйти из строя таким-то и таким-то (по списку) - всем кто плавание не сдал или вообще не умел. Естественно, мой друг среди вызванных. Каперранг между тем:
- Служба на Военно-Морском Флоте - это нелегкая и ответственная задача. Так вот, товарищи абитуриенты, моряк, который не умеет плавать... [пауза, на фоне ехидного хихикания стоящих в строю]... корабль свой никогда не утопит. Принять всех вне конкурса! Так мой друг стал военмором-подводником.
|
| |
| |
| Лирро | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 21:32 | Сообщение # 24 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Шиша
та история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина
тогда была строгой - за неотдание чести, например, или за воротничок
расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.
Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" - ну там
чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили - сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.
Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет - и Шиша
испарился. В успехе я был уверен - прятаться особо было некуда. Ну
ищу я его 5 минут, 10 - нету Шиши!Начал волноваться - все как на ладони - нету! Расспросил ребят - никто не видел.
И тут - звонок. Построение. Майор - злой как бес! Построились в фойе
и началось - "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у.... в....?!!"
"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого....?!! Вчера! Я! Лично!"
И с этими словами дверь тумбочки ногою - хрясь!!
И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся - ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" - без грима. Челюсти отвалились у всех.
Основная мысль - парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная - что щщас будет???
В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы...
Там... Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"
Тут вообще все от страха ополоумели.
И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:
"Работайте" и - прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...
|
| |
| |
| Арес | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 21:37 | Сообщение # 25 |
|
Рядовой
Соискатель
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Он репетировал
Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу - дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна.
Присаживаюсь рядом, "Здорово, - говорю, - Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в дым. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
- Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?
- Капитан Гордиенко, - отвечаю, - И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
- А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?
- Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
- Трищ ктан, - начинает выводить мой бухой друг, - Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
- Тьфу, чёрт, - говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
- Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
- Нет, - говорю, - видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл.
Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю - ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в дым, а просто в дрова.
|
| |
| |
| Лирро | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 22:11 | Сообщение # 26 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Задача
История сия рассказана одним моим родственником - офицером ВДВ, человеком в высшей мере честным и ответственным (как и подобает настоящему офицеру), так что правдивость ее у меня сомнений не вызывает. Так вот. Два раза в год (весной и осенью) у наших доблестных вооруженных сил есть традиция - выезжать на полевые учения и проводить обучение личного состава в обстановке "близкой к боевой". Ну, и в один из таких выездов нагрянула на них комиссия из генштаба: лазают по позициям, беседуют с личным солдатским составом, а потом как правило чихвостят офицерский. А солдатский состав у нас знаете какой - умные люди стараются в армию не попадать, лучше в институт поступить или на худой конец отсрочку сделать, и остается контингент недалекий и как правило мало развитый, и даже наши ВДВ эта проблема стороной не обошла. Ну, в общем лазает эта комиссия по позициям, во главе - два генерала с кучкой полковников из генштаба, ну, и соответственно вокруг них вьются свои командиры - командир батальона, командиры рот и батарей. И добрались они до очередной огневой точки. Видят - сидит боец с гранатаметом, сам весь дрожит (а дело было глубокой осенью) и даже не может отрапортовать, от холода зуб на зуб не попадает. А один из генералов возьми да спроси:
- А какая, товарищ боец, задача у вашего подразделения?
В ответ - молчание и непонимающие взгляды. Соответственно свои командиры приходят солдату на выручку и начинают задавать наводящие вопросы:
- Какая задача у твоего взвода?
Молчание.
- Как должно действовать твое отделение?
Молчание.
- Ну, хорошо, что тебе говорил взводный, когда сажал тебя сюда?
- "Не потеряй гранатомет, дЭбил".
Сообщение отредактировал Лирро - Воскресенье, 16.06.2013, 22:11 |
| |
| |
| Арес | Дата: Воскресенье, 16.06.2013, 22:15 | Сообщение # 27 |
|
Рядовой
Соискатель
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Объявленице
Случай этот произошел где-то в начале 80-х в на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь по которой по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик. В одно примерно время на корабле происходили несколько действий. Офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашенной капусты которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС, служба снабжения). И вот значит этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строится у стенки.
|
| |
| |
| Лирро | Дата: Понедельник, 17.06.2013, 12:43 | Сообщение # 28 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Гопник
Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.
|
| |
| |
| Лирро | Дата: Понедельник, 17.06.2013, 12:47 | Сообщение # 29 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Мурзик
Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.
Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл? " Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю - Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл? " При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри - чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь - типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...
|
| |
| |
| ПодлыйТип | Дата: Понедельник, 17.06.2013, 19:23 | Сообщение # 30 |
 Подполковник
Соискатель
Сообщений: 102
Статус: Offline
| О соседях с перфораторами и фанатах Стаса Михайлова.
В бурные 90-е когда колонки s90 считались чуть ли не hi-end ом угораздило меня на
барахолке прикупить дивный ламповый усилитель покрашенный в чудные цвета
хаки. Усилок имел 5 каналов. 4 по 300 и один на 900. Весил ссука под 30
кг. Пришлось подшаманить немного шоб заработал но в итоге девайс
зачирикал как птичка. Сколько дискотек на нем было сделано и сколько дев
прониклось музыкальными вибрациями в диапазоне его вещания это
отдельная тема.
А рассказ совсем про другое. Квартиру за стенкой сдали троим студентам. После недели наслаждения ласковым маем и вадимом
казаченко с 2 до 8 утра я не выдержал и постучавшись в дверь сказал, что
обчественоость против и с нынешнего вечера поп-ликбез закрывается.
Будучи послан даже не шибко обиделся. На третьей минуте весны священной
стравинского был вынужден снять хрусталь с полки. На пятой закрыть окна.
На девятой в двери стали стучать. На 12 под дверь подсунули листок из
тетради с текстом - леопольд, мы сдаемся.
Если вас что-то во мне не устраивает то можете одеть барабан на шею и возглавить колонну идущих на.....
|
| |
| |
