[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Новичкам » Таверна » Забавные байки (как, то раз...)
Забавные байки
ФекетеДата: Вторник, 18.06.2013, 00:37 | Сообщение # 31
Подполковник
Соискатель
Сообщений: 146
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
ЛирроДата: Среда, 19.06.2013, 01:00 | Сообщение # 32
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
Бегемоты

Предыстория: В одном зоопарке жили бегемоты. Обычные бегемоты, большие и прожорливые. Кормили их традиционно в основном капустой, а так как у них плохое зрение, что при их размерах проблемы чужие, на кормежку их созывали резким криком ААААААААА! Бегемоты привыкли и подбегали на крик, открывали пасть и получали свою порцию еды и витаминов. Так и повелось, пока не решили умные люди подарить эту парочку Тюменскому зоопарку на какой-то там праздник. Подарок Тюменцев порадовал, но из-за отсутствия готовой территории для столь необычных содержанцев решили на время поселить их на местной речке, огородив территорию по периметру волейбольной сеткой (ну, это чисто по русски! ). Днем вокруг крутился люд, к которому животные были привычны, ну а ночью бегемоты, ограждения, естессно, даже не заметив, вышли в свободное плавание. Собственно история: Один мужик, имевший достаточно обширные частные владения на окраине Тюмени, утром проснулся не в сильно хорошем настроении. Результаты вчерашнего вечера давали о себе знать. День был солнечный и теплый. Решив освежиться в речке, благо протекала она практически по двору, вышел наш герой из дому, надеясь улучшить свое самочувствие. Два бегемота мирно жевавшие в его огороде капусту привлекли внимание не сразу. Дальше события разворачивались молниеносно. Увидев БЕГЕМОТОВ! в своем огороде мужик издал мощный ААААААААААААААААААААААА! ! Бегемоты подумав, что это сигнал к обеду ринулись в сторону мужика не особо разбирая дороги сметая все на своем пути. Мужик прощаясь с жизнью под воздействием адреналина и моментально трезвея, со своей немалой массой, запрыгивает на крышу и в состоянии аффекта залезает на антенну. Бегемоты спокойно останавливаются под ним и открыв пасти ждут. "ХРЕН ВАМ! и далее по смыслу. . " орет мужик, думая, что животина решила подождать пока он сам свалится к ним в пасть. И так в течении примерно часа. 
Соседи услышав крики, но не видя за высоким забором всей картины происходящего (думая, что у мужика реально белая горячка) вызвали всех кого могли и не зря. Отдирали мужика от этой антены с помощью пожарной лестницы выдвинутой с пожарки через забор. Скорая с милицией стояла в оцепенении пытаясь выяснить в чем дело у корчащихся со смеха пожарных (только им было с лестницы видно, что происходит за забором на самом деле, а т. к. бегемотов с утра уже искали они были в курсе). 
Пить мужик бросил, когда отошел.


 
ЛирроДата: Среда, 19.06.2013, 01:10 | Сообщение # 33
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
Дележка

Недавно отдыхали на даче и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца.

Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй она успокоилась и даже заметила:

- Они наверное там Барсика делили...


 
ЛирроДата: Среда, 19.06.2013, 01:16 | Сообщение # 34
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
Кот и мышка

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой! 
Я все это дело разогнала нафик, говорю - ну кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!


 
ЗертексДата: Среда, 19.06.2013, 22:47 | Сообщение # 35
Майор
Соискатель
Сообщений: 94
Статус: Offline
Реальная история - реально со мной.

    Сижу за компом, шпилю в Аллоды, общаюсь по скайпу. Время, примерно, 2 часа ночи. Жена спит. Звук выключен, чтоб не мешать любимой спать. От отсутствия активных действий (даже пати в астрал нету), начинаю потихоньку клевать носом. Уши затекли от наушников - пошёл за чаем.
    Прихлёбываю чаёк и краем глаза вижу кошку свою сидит на полу, смотрит на меня. И тут еле слышный голосок - "Может хватит сидеть? Иди спать!".
    Я чуть кружку не выронил, глядь, а она так смотрит на меня... В общем, оказалось, что звонок в скайпе не выключен (наушники на столе лежали) и дружбан мой решил уточнить не сплю ли я.
    Чтоб вы поняли взгляд кошки выкладываю фото:
Прикрепления: 8607750.jpg(135.8 Kb)
 
ЛирроДата: Четверг, 20.06.2013, 00:49 | Сообщение # 36
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
Я плакал  biggrin

 
ЛордСусликДата: Суббота, 10.08.2013, 09:14 | Сообщение # 37
Лейтенант
Соискатель
Сообщений: 52
Статус: Offline
На днях помог скорой вытащить раненого из разбитой машины, и в итоге вся рубашка и руки по локоть были изгвазданы кровью. Выглядело это так, словно я убил десяток человек одной отверткой.. По приколу зашел в магазин в паре кварталов от места ДТП, подошел к менеджеру и спросил, где тут у них тампоны, а то у подруги проблемы... Его лицо я запомню надолго) (с)

Добавлено (10.08.2013, 09:14)
---------------------------------------------
Вот на это

>> Если в Байкале утопить все население Земли, то уровень озера поднимется всего на 4 сантиметра.

Простейший нердские вычисления (если принять среднюю массу человека за 80кг, обобщив тощих китайцев с жирными американцами, и среднюю плотность за 0.95 по той же причине) показывают, что 7 млрд. людей со средним объемом 0.076 м^3 дадут нам 532 млн.м^3 объема, что при площади байкала в 31722 млн.м^2 даст нам повышение уровня на 0.0167 м, т.е. на 1.67 см. И это если не считать растекания по берегу. Немного исправят ситуацию камни, к которым будет превязана население. Еще на милиметр, наверно. Но 4 см не наберется никак. Так что не надо тут бросаться непроверенными фактами.


 
ДагиАтакуютДата: Понедельник, 19.08.2013, 18:19 | Сообщение # 38
Лейтенант
Соискатель
Сообщений: 42
Статус: Offline
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисa: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисa: - А сколько стоит?
Парень: - 800 грн. на все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу гривен.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!

Добавлено (19.08.2013, 18:19)
---------------------------------------------
немного юмора)))



Фортуна любит смелых
 
ЛирроДата: Пятница, 30.08.2013, 17:24 | Сообщение # 39
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
Откройте, вам повестка

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот “малолетний урод” ему не откроет дверь.
Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать “02?. Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят “свернуть ему шею”. Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: “Лучше бы мне не рождаться”. Оба воекома были так “отдемократизированы”, что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сволочь, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал “хорошо”, то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.


 
оооБУДДАоооДата: Воскресенье, 17.08.2014, 04:50 | Сообщение # 40
Подполковник
Архонт
Сообщений: 104
Статус: Offline
Москва 90-е, два студента Щукинского училища, ни дня без прикола друг над другом.Один подлетает на перемене к другому и взахлёб  рассказывает,что вчера познакомился с двумя офигительными девочками и они приглашают их сегодня в гости( на выходные) на  новую квартиру,что мол родичи на даче , полный холодильник жратвы и бухла ,но только есть небольшая загвоздочка...мебель ещё новую не успели завезти и поэтому девчули просят их прийти со своими матрацами....вообщем,пиши адрес,я уже поехал,а ты как освободишься-подкатывай,ждём!!
     Студен после репетиции намылился, водрузил на плечико скатанный проржавевший общажный матрац,приехал по адресу и звонит в дверь указанной квартиры с матрацем наперевес.Открывают ему дверь две действительно очаровательные и дорого одетые девушки,а за их спинами прорисовывается .....полностью меблированная квартира!!!!


 
Форум » Новичкам » Таверна » Забавные байки (как, то раз...)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск: