|
Забавные байки
|
|
| Лирро | Дата: Воскресенье, 09.06.2013, 14:33 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Поскольку иногда страдаю хондрой взял в привычку рыскать по инету в поисках смешных и забавных баек, насобирал неплохую такую коллекцию. Думаю постепенно буду выкладывать ее здесь)) Но предупреждаю сразу, детям до 15 не читать. Беременным, слабонервным, неадекватным - забыть сразу о существовании данной темы)
Дичь
Брат жены прислал, я к этой истории
отношения не имею, но прикольно...
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой
постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для
международного скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые
командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки
иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не
нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант
чем-то крайне недоволен. Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии,
равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться
растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но
узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на
будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава
пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий
рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам,
котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший
лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря:
"А я чо? Я же ничо!" Перед старлеем старательно сотрясал воздух
генерал: "Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о
земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы
протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!"
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так...
на будущее.
А произошло вот что...
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли
юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не
важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и
консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми
вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на
природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день.
В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди,
обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных
сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на
ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные
официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты
очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из
положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи
винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с
собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак
на тридцать-сорок...
Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой
возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс
из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по
лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира
ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и
периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская
вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за
отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже
внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой... Но чу! Что это?
Что за звуки?! Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!
Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула
рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей
отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для
счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него
при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи
жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед
головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными
частями. "Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и
сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза
придерживать", - подумал Макаренко и проводил голодным взглядом последнего
оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью
по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево. Танк, качнувшись и снеся
стволом орудия березку, развернулся поперек дороги вслед оленям. Все остальные
поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул
командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и
рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай
собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до
того...
Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция,
Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и
распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах
маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый
подержать оружие, протереть пот на лысине или оптику от перегара, да и просто готовый
проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту,
потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на
краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками
появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился
кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну - буквально
вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а
руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий
двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко и нажал на спусковой крючок пулемета... Само
собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,
успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а
посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с
войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться,
потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской
бронетехники, он, несмотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле,
пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от
окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов
точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в
какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с
присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором
лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не
только время этого экшена но еще и пару дней после этого. Испанец просто
обнимал винтовку и молился...
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин
повылазили мусульмане водители и принялись забрасывать туши на броню. Во время
всей этой операции робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это
было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих
еще ножи есть.
- Как?! Как ты, б..., до этого додумался, охотник?! Это же международный
скандал! - вопил генерал.
Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги.
- Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет?
Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ
СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ
РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В
ЧЕХОСЛОВАКИИ"?! Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу,
без жертв обошлось!! Сказочное везение!
Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было
какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых,
чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО?! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...
Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с
багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через
минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне
задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там
отдашь и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала
международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и
вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что
хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого
аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно
послы ФРГ и Великобритании.Добавлено (08.06.2013, 17:08)
---------------------------------------------
Испытание танков
Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя погранцов.
Те в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца?». Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки ещё до ракет применяли)…
Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Её без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули не вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему не следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный кусок железа «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…
С тех самых пор натовцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались. Добавлено (09.06.2013, 14:32)
---------------------------------------------
Сила наглости в боевых условиях
Как-то раз, во время второй мировой войны, в лесистой части Украины, в окружение попало тысяч 20 немцев. Наши предложили им сдаться. Немцы были хорошо вооружены и у них были кое-какие припасы. По этому, на предложение сдаться они ответили нецензурной лексикой и вялой стрельбой…
Наши же, чтоб не мучаться и попутно, сломить волю противника к сопротивлению. Не мудрствуя лукаво, протянули по всему периметру окружения колючую проволоку, да понатыкали везде столбов и указателей, сообщавших что отныне, здесь расположен «Лагерь для военнопленных»!
В итоге, охр№невшие от такой наглости немцы просто сдались… Добавлено (09.06.2013, 14:33)
---------------------------------------------
Охотник
Давно это было. Служил на одной из многочисленных подводных лодок капитан и славился он на всю округу любовью к охоте. Даже в «автономки» капитан брал с собой любимую «сайгу» (винтовка такая).
Стоит только капитану, какую ни будь дичь увидать с капитанского мостика, как сразу отдается приказ:
- Винтовку сюда, да побыстрее!
По слухам, папа у этого капитана в Сибири белок стрелял шибко грамотно. Вот сынишка и увлекся стрельбой. Стоит заметить, что капитан действительно хорошо стрелял!
Так вот, в один прекрасный день всплыли они невдалеке от родного, северного берега нашей родины. Кругом скалы да мороз. И увидал зоркий капитан на вершине ближайшего утеса оленя!
Красивого такого, гордого, северного оленя. Принесли капитану винтовку, он старательно прицелился (расстояние было не шуточное), весь свободный от вахты экипаж собрался на палубе и смотрит, кое-кто даже ставки делал…
Оглушительный выстрел! Олень как подкошенный падает с утеса прямо в северное море, а за ним следом, летят нарты с чукчей…
Немая сцена, тишина, вдруг, громогласный голос кэпа объявляет:
- Срочное погружение!!!!!!
Сообщение отредактировал Лирро - Суббота, 08.06.2013, 13:23 |
| |
| |
| Одувашка | Дата: Понедельник, 10.06.2013, 03:35 | Сообщение # 2 |
 Адуван ^_^
Соискатель
Сообщений: 372
Статус: Offline
| 
вебкамера! что ты делаешь? ахахахах, прекрати!
|
| |
| |
| ПодлыйТип | Дата: Понедельник, 10.06.2013, 08:29 | Сообщение # 3 |
 Подполковник
Соискатель
Сообщений: 102
Статус: Offline
| 
Если вас что-то во мне не устраивает то можете одеть барабан на шею и возглавить колонну идущих на.....
|
| |
| |
| Лирро | Дата: Понедельник, 10.06.2013, 12:18 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Пендосы
Дело происходило в Абхазии. Туда были введены Российские миротворческие силы, за нашими присматривали американские и английские наблюдатели от ООН. Наша десантура и про себя, и за глаза, и прямо в лоб называла амеров – пендосами, а британцев – полупендосами.
ООН-овцы обиделись и нажаловались нашему командованию…
Объявили общее построение этой части. Командование орет на подчиненных:
- Черт вас побрал! Если еще раз хоть одна сволочь назовет пендосов - пендосами, а полупендосов – полупендосами, Голову Откручу!
Ефрейтор
Далекие 70-е годы, колонна армейских «ЗИЛков» (ЗИЛ-131) ползет по заснеженной тайге из пункта «А» в пункт «Б». Дорога дальняя, зима, мороз, вокруг тайга, да еще и снег валит так, что дальше собственного носа не разглядеть ничего…
У последнего в колонне «ЗИЛка» клинит коробку передач. Причем, занятно так клинит, передача остается только одна – первая-передняя (она же и последняя)! Ефрейтор, управлявший тем «ЗИЛком» побибикал, колонна встала, командир выскочил и подошел к поврежденной машине, разобрались, командование приказывает:
- Давай, езжай, как можешь, ждать тебя бессмысленно, не далеко осталось – всего 150км, по идее, к ночи будешь на месте…
Колонна тронулась, ефрейтор остался. Плетется себе мирно на первой передаче, дальше кромки капота хрен, что разглядишь, сплошная белая пелена. Тут, неожиданно передок ЗИЛа упирается в здоровенную сосну! Сосна встает аккурат по центру капота. Из-за снега и видимости, ефрейтор пропустил поворот.
Сидит ефрейтор возле своей машины, репу чешет, думает – как быть? Назад сдать нет возможности (сломана коробка), завалить здоровенную сосну, которая росла еще во времена первого освоения севера (толщина сосны, почти обхват) ЗИЛом – это научная фантастика!
Пилы в комплекте, естественно не было (откуда она в армейской технике!?). Делать нечего, надо сосенку корчевать. Обшарив машину, ефрейтор, из более или менее пригодного оборудования нашел только зубило и молоток!
История умалчивает, сколько часов он валил этим зубилом сосну. Но доподлинно известно, что сосна, срубленная титаническими усилиями, упала аккурат на его ЗИЛок, напрочь лишив его возможности куда бы то ни было ехать!
Пришлось несчастному вояке сначала отфигачивать первобытным способом верхушку, а потом еще и ствол на две части перерубать. Когда он закончил свои работы, снегопад прекратился. Кое-как лавируя между деревьев, доблестный вояка вышел на трассу, где его и обнаружил поисковый вертолет!
Оказалось, что солдат отсутствовал ЧЕТВЕРО СУТОК! И по сей день, во многих северных частях рассказывают легенду о ефрейторе, который «перегрыз» сосну в трех местах!
Сообщение отредактировал Лирро - Понедельник, 10.06.2013, 14:00 |
| |
| |
| Лирро | Дата: Понедельник, 10.06.2013, 13:32 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Какая погода?
Апрель две тысячи третьего года, наш флот, впервые за чёрт знает какое время снимался с бочек для броска в далекий Индийский океан. Собирались без особой помпы, ни речей тебе, ни прочего маразма.
Шли не в гости к индусам, а на работу. Первыми до Босфора добрались танкер «Бубнов», буксир «Шахтер» и БДК (Большой Десантный Корабль) «Цезарь Куников» с усиленной ротой морской пехоты на борту. Как всегда не обошлось без приключений…
Недалеко от моста Ататюрка со стороны восточного берега на всех парах выскочил турецкий патрульный катер. Мелочь, не взирая на свою ничтожность (по сравнению с БДК) нагло затребовала по радио застопорить ход и приготовится к осмотру!
- Басурмане что?! Совсем нюх потеряли? – Изумленно воскликнул командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин и приказал положить на наглого турка. А турок тем временем забежал вперед и уже оттуда продолжал требовать (от БДК!) застопорить ход. Наглый басурман ещё и загораживал своей чахлой тушей путь к Дарданеллам.
- №;%""№! Да он нам ещё и борт подставил! Скотина… - Зло бросил Синкин и объявил боевую тревогу.
Секунда и экипаж уже на боевых постах. По палубе весело разбегались вооруженные морпехи, а 57-мм АКашка радостно подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами…
Следующее требование «застопорить ход и лечь в дрейф» прозвучало гораздо менее уверенно. С БДК ответили «не мешайте моим действиям». Тем временем, расстояние между высоченным, бронированным носом «Куникова» и утлой, турецкой посудиной неумолимо сокращалось. Турки сдрейфили в тот момент, когда до несущейся на них 4000-тонной туши русского БДК оставалось меньше полукабельтова. Несчастный патрульный врубил полный ход и, не прощаясь, понесся в сторону Босфора…
Через день Мраморное море проходил крейсер «Москва» в сопровождении парочки СКРов «Сметливый» и «Пытливый». Устроить досмотр крейсера и сторожевиков никто не пытался. Зато, как только «Москва» со своим эскортом покинула территориальные воды Турции, как на перерез идущего головным крейсера бросился неизвестно как оказавшийся в Восточном средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама» и давай сигналить…
- Чего ему надо? – Шёпотом спросил командир крейсера «Москва» каперанг Щербицкий.
Шёпотом потому, что рядом, в командирском кресле спал изрядно притомившийся за время прохода проливов контр-адмирал Евгений Орлов.
- Запрашивает что-то – прошептал сигнальщик.
- Что-то, это что? – с недобрыми интонациями в голосе прошипел кэп.
- Никак не поймем их, тащ командир.
- Мало вас гоняли! – Прошипел кэп, с непередаваемой тоской во взгляде обшаривающий глазами мостик в поисках мудрого советчика.
Ему до чёртиков не хотелось будить контр-адмирала. Щербицкий почесал нос и придумал:
- Переводчика на мостик, живо!
- Есть переводчика на мостик!
Щербицкий с опаской покосился на заворочавшегося и зачмокавшего губами контр-адмирала.
- Да тише вы, ироды!
- Есть тише! (во всю глотку)
- «№%;»№;
- Е-е-е-е-ест-ь-ь-ь – (шёпотом)
Капраз как раз намеревался в краткой, но ёмкой форме выразить свое недовольство тупостью подчиненных, не понимающих, что не стоит будить контр-адмиралов, как с радостным воплем:
- Прошу разрешения подняться на мостик!
В двери показался переводчик.
- А-а-а? Чего?! – непонимающе озирался по сторонам замкомфлота.
Кэп в немой муке посмотрел ввысь и покрепче стиснул зубы…
Через пару минут отчаянных переругиваний, с помощью переводчика разобрались в сигналах португальского фрегата. Потомки Колумба очень хотели знать:
- Что за груз у вас на борту?
«Что за груз у вас на борту?» вслух повторил Орлов. Удивленно уставился на Щербицкого, а потом добавил разъяренно:
- Что они там о себе думают?! Совсем охр#нели что ли?
Поскольку вопрос был явно риторическим, ответа контр-адмирал не получил, да и не рассчитывал он на ответ. Сладко выспавшийся замкомфлота почувствовал неожиданный прилив адреналина и острое, почти животное желание отстоять честь родного флота.
- Вот блин уроды! Не находите джентльмены? – контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую в ту же секунду вложили бинокль.
Придирчиво изучив в бинокль силуэт маячившего в дали португальского фрегата, Орлов от вопросов перешел к утверждениям:
- Точно уроды! … Дожили мать их так перетак. Докатились…
- Только в море вышли, а уже всякая мелюзга лезет. Прямо в карман!
- Так точно! – на всякий случай поддакнул каперанг, чем вызвал пристальное внимание непосредственного начальства.
- Ну, Александр Владимирович, что ответим этим уродам?
- Ээ-э-ээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат новый, команда тоже. Может они чего попутали?! Разрешите поднять «Зулу» - «Лиму»?
- Поднимайте.
«Москва» - «Да Гаме»: «Сигнал принят, но не понят».
Теперь задумались уже на фрегате. Подумав минут пять, португальцы просто повторили свой запрос. «Москва» продублировала свой ответ «Сигнал принят, но не понят». Ещё через минуту «Да Гама» «Москве»: «Что находится у вас на борту?»
- Грррр! Это или хамство, или полный идиотизм! – Ни на шутку разбушевался Орлов.
- Да что о себе думают эти Колумбы хреновы!? Да я их…
- Сигнал на фрегат: «Идите на буй!»
- Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? – подал голос переводчик, чуть не струхнувший от одной только мысли о возможных последствиях начальственного гнева.
- Обращайся – буркнул замкомфлота.
Сам поразившись своей решительности и наглости, переводчик (всего-то старлей!) в обтекаемо-корректных выражениях попытался объяснить контр-адмиралу, что так делать не стоит. Мол, нахамить иностранцу любой идиот способен, а вот аргументировано и культурно послать, да так, чтобы потом ни одна гадина не докапалась – это искусство. Культурнее тут, за границей надо, культурнее…
- Культурнее? Кхм… - Прокашлялся набычившийся как мальчишка, который оправдывается после драки (а чё, я то чё? он первый начал!) контр-адмирал.
- Культурнее говоришь? Ну, раз культурнее…
- Вот ты старлей, раз такой умный, ответь: О чем могут говорить культурные люди, когда говорить им не о чем, а обижать друг друга не хочется?
- О погоде! – ляпнул первое, что пришло в голову трясущийся от ужаса переводчик.
- Замечательно! – ехидно улыбнулся замкомфлота.
- Спросите у них «Какая погода в Португалии?»
- А если не ответят?
- Тогда «на буй»
Португальцы, получив такое сообщение, выпали в осадок не меньше чем Орлов от их вопроса про груз «Москвы». Примерно пол часа приборы радиоконтроля крейсера «Москва» регистрировали оживленные переговоры по спутниковой связи с Лиссабоном. За эти полчаса «Москва» с эскортом оставила «Васко да Гаму» далеко за кормой…
Наконец, «Колумбы хреновы» вышли на связь с «Москвой» и сообщили:
- Средняя температура по стране – плюс 16 по Цельсию.
- Что ответим, товарищ контр-адмирал?
- Ответьте «так держать»
Больше «Васко да Гама» на связь не выходил…
Сообщение отредактировал Лирро - Понедельник, 10.06.2013, 15:17 |
| |
| |
| Арес | Дата: Понедельник, 10.06.2013, 14:11 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Соискатель
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Боевое знамя Училища
Эта историяпроизошла в те славные времена, когда я был курсантом одного из училищ. Один
мой приятель возвращался из увольнения м-м-м, скажем так слегка «навеселе». Из
последних сил боец миновал КПП в вертикальном положении и по широкой дуге
побрел в казарму…
Казарма располагалась на
первом этаже, подниматься надо было по лестнице. После первого пролета той
самой лестницы находился «Пост №1» (Боевое Знамя Училища) на котором стоит
часовой, неподалеку от него располагался кабинет дежурного по училищу.
Начав свой «путь наверх»
в прямоходящем состоянии курсант, ближе к середине первого пролета сильно
подустал. Но, свой путь продолжил! Правда, уже на четырёх точках опоры…
Однако пьяный
курсантский мозг сообразил, что совсем рядом с ним дежурный по училищу и хорошо
бы побыстрее преодолеть опасный участок. Подумав столь сложную и всеобъемлющую
мысль, курсант пополз дальше с удвоенной энергией.
Добравшись до своего
этажа, курсант попробовал подняться на ноги, но у него не вышло. Подумав ещё
пол минуты, он практически «побежал» на четвереньках по коридору.
Посмотреть на источник
непонятного шума из коридора вышел дежурный и увидел он следующую картину: - По
коридору, на четвереньках, ничего и никого не замечая (в том числе и дежурного)
полз курсант Н. И.
Добравшись до Боевого
Знамени, курсант притормозил, повернул в его сторону голову, приложил руку к
фуражке, и продолжил свой путь уже на трёх конечностях…
На следующее утро во
время развода нач. училища вызвал из строя курсанта Н. И.. Все ожидали, что
провинившемуся влупят минимум суток десять ареста, а то и вообще отчислят из
родного училища. В общем, все ожидали тотальных репрессий, а услышали
следующее:
- Вот, курсант Н.И.
вчера напился до скотского состояния, но, не смотря на это он отдал честь
Боевому Знамени Училища! Живо в строй!
Сообщение отредактировал Арес - Понедельник, 10.06.2013, 14:11 |
| |
| |
| Арес | Дата: Понедельник, 10.06.2013, 22:10 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Соискатель
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Месть зампилиту
Эта смешная история случилась в конце восьмидесятых годов в одной из воинских частей нашей необъятной родины. В тридесятой части в тридевятом полку служил один офицер, и так он поцапался с замполитом, что тот добился его перевода в другую часть.
Делать нечего, надо перед переводом заполнить обходной лист, а если проще, то поставить кучу галочек над всякими там «сдал - принял», «состоял», «не привлекался» и так далее…
Первым делом опальный офицер сдал табельное оружие, а обходной лист, для удобства сунул в кобуру на поясе. С замполитом офицер общаться не хотел, но подпись его требовалась. Естественно, что замполита оставили «на потом».
Обойдя всё и всех, офицер получил все нужные подписи и галочки. Больше тянуть время не получалось и пришлось топать в штаб к замполиту. А теперь ситуация глазами замполита:
- Открывается дверь и в кабинет заходит увольняемый по его вине офицер со зверской рожей. Звенящую мухами тишину разрывают слова офицера:
- Ну всё, ты у меня ПОСЛЕДНИЙ остался!
Сказав это, опальный офицер потянулся к кобуре, в которой лежал обходной лист. Замполит, услышав эти слова и увидав, КУДА тянется рука обиженного офицера, принял единственно верное решение – с отчаянным воплем он выпрыгнул в окно третьего этажа и сломал себе ногу…
З.Ы. В итоге, по возвращению из санчасти увольняться из этой части пришлось и замполиту – он просто не вынес всеобщих насмешек.
|
| |
| |
| Лирро | Дата: Понедельник, 10.06.2013, 22:14 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Ну не везет...
Как-то раз стал свидетелем зарождения армейских анекдотов. Анекдот тот был известен ещё до этого прикола… В общем, весна, конец 80х, захудалая военная часть в провинции.
Командование, прогуливаясь возле казармы углядело сосульки, явно угрожающие жизни офицеров иногда гуляющих внизу и подрядило прапора решить эту проблему. Мол, возьми солдата и пусть он их все пообломает, тока это, привяжите там его, чтобы не убился… нам несчастные случаи не нужны.
Спустя сорок минут к командиру части прибегает встревоженный прапор и докладывает – несчастный случай! Солдат упал с той самой крыши и сломал ногу. Командир части спрашивает, мол, что? Вы его что, не привязали!? Прапор смущённо признается – привязали, верёвка оказалась слишком длинной…
В шоке от произошедшего командир части отправляет раненого бойца в местный травмпункт. Мол, прапор! Берёте раненого, на носилки его и АККУРАТНО отвозите лечиться! Прапор убегает…
Ещё минут через двадцать тот же прапор – несчастный случай! Когда раненого грузили в машину, забыли отвязать веревку... У солдата... сломана вторая нога и рука...
Ну не везло солдату в тот день.
|
| |
| |
| Арес | Дата: Понедельник, 10.06.2013, 22:44 | Сообщение # 9 |
|
Рядовой
Соискатель
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Тапочек
Волею судьбы женился я на замечательной женщине, единственной слабостью которой были кошки. Кошек у нас в доме целых две! На протяжении всего дня эти хвостатые бестии мирно дрыхнут, а вот вечером у них сносит крышу – коты носятся по квартире сметая всё на своем пути, словно стадо обезумевших мастодонтов!
Помимо бега по квартире, животным очень нравится шуршать какой-то гадостью часа в три ночи. Это шуршание сильно мешает мне спать. Но я довольно быстро нашёл универсальное средство от ночных шуршаний – массивный, ещё советский тапочек!
Запущенный умелой рукой, такой тапок способен прекратить на корню все кошачьи проказы.
Не стал исключением и вчерашний вечер – коты разбуянились, но профессионально запущенный в них тапок в один момент прекратил кошачьи буйства. Я лёг спать...
Проснулся я рано утром (гораздо раньше, чем планировал) от знакомого до боли шороха - «№:;%№;% «№;%№;% % эти кошки!» подумал я и так толком и не проснувшись, метнул в сторону раздражающих звуков второй тапочек.
Вдруг слышу:
;:%№;% ;%:!Ё!№»№ №%; %:?%: «№К №;%!!! - очень недовольный голос жены.
Оказалось, это она на работу собиралась и искала что-то в белом, шуршащем пакетике.
З.Ы. Жене повезло, тапочек врезался угол шкафа и слегка изменил траекторию полета – зацепив жену по касательной. Я кстати тоже выжил, после чистосердечного признания и упоминания, смягчающих вину обстоятельств (кошачьи выкрутасы) жена сжалилась и не стала меня забивать этой тапочкой как пещерного мамонта…
|
| |
| |
| Лирро | Дата: Понедельник, 10.06.2013, 22:51 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Голодная смерть
Одного гражданина, ну, скажем Петю, начальство отправило в срочную командировку. Сорвался он сразу с рабочего места, и только в самолете, взлетая, он вспомнил – «Так у меня же дома кот заперт!»
Бедное животное, на две недели осталось в гордом одиночестве, прям как орел на вершине Кавказа…
Две недели спустя, мрачный Петя возвращается домой, мысленно, сожалея о том, что сейчас ему придется закапывать умершего от голода, или же от смертельного разочарования домашнего любимца, находившегося, всего в метре от запертой в холодильнике жратвы…
Примерно в таком настроении Петя открыл дверь. Нет, кот не сдох. Пройдя на кухню, Петя увидел очень злого кота, сидящего в ящике из-под лука. Плачущего, но дожирающего последнюю луковицу!
|
| |
| |
| Похитительница | Дата: Вторник, 11.06.2013, 02:19 | Сообщение # 11 |
 <<^.^>>
Соискатель
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Про кота зачёт. Хоть его и жалко, но я долго и глупо смеялась 
|
| |
| |
| Лирро | Дата: Вторник, 11.06.2013, 07:16 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Хранитель традиций
Моя смешная история случилась в этом году. И так, старый новый год. Празднуем на удивление тихо! Все гости вовремя!!! Расходятся по домам. Ни одна скотина не спит мордой в салате!
Я сижу в глубокой задумчивости:
- Взрослеем, что ли?
Думается мне. Пошел спать, спустя пару часов проснулся от сушняка. Пошел за минералкой. Захожу в комнату, где праздновали, там передо мной открывается живописнейшая сцена!
На разгромленном столе, с перемазанной различными яствами мордой, прямо в тарелке с рыбным салатом, дрыхнет кот! Обожравшийся до коматозного состоянии!
Зразу стало легче на душе. Хоть одно живое существо в нашей семье сохраняет верность традициям!
|
| |
| |
| Арес | Дата: Вторник, 11.06.2013, 08:30 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Соискатель
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Ключи
Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.
Вася этого очень не любил ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…
Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:
- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?
Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:
- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!
|
| |
| |
| Лирро | Дата: Среда, 12.06.2013, 11:31 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Соискатель
Сообщений: 234
Статус: Offline
| Английский
Мой родственник реально один раз так получил зачёт по английскому:
П.- препод, С. - студент.
П.: - Тяните билет.
С.: - 15. А можно без подготовки?
П.: - Конечно!
С. достаёт пачку "Цитрамона" (таблетки от головной боли) и даёт Преподу.
П.: - Вы что не готовы???
С.: Готов, но у меня специфическое произношение. Так что если Вы меня хотите выслушать - Это Вам ТОЧНО пригодится!
П.: ЗАЧЁТ!
|
| |
| |
| Арес | Дата: Среда, 12.06.2013, 11:36 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Соискатель
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Курица
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, есть нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег — пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина … Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену — я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
— Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее кто-то украл...
|
| |
| |
